実は先日、職場の帰り道、同僚と一緒に駅に向かってあるいている途中、目まいがして倒れてしまった。


帰り、歩いていると、何かフラつく感じがしていたんだけど、疲れかと思って気にせず歩き続けた。


もうすぐ駅ってところで、足が前に進まなくなり、そのまま倒れるところまでは覚えてたんだけど、


気がついたら病院だった。


そのままＭＲＩで脳の検査を受けたところ、何やら脳に影のようなものがあるらしい。


病棟は脳神経外科に移され、詳しい説明は明日聞く予定だけど、放射線やることになるのだろうか･････。


この病院で知り合った人で、脳に転移した人はほとんど放射線やってたような気がするし･･･。


ただ、久々のピンチで、かなりビビッてます。

長年連れ添った彼女と別れることにした。


僕は病気になって、ずっと悩んできたことである。


彼女とは、付き合って４年以上になるし、後半２年は同棲してた。



どこ行くにも、いつも一緒について来て、



「私は、おーちゃんの金魚のフンみたいだね。」



って言ってた。



どこに行くにも、僕が友達と遊ぶときも一緒だった。



始めは遠距離だったんだけど、実家を飛び出し田舎から出てきて、一緒に住み始めた。



車で片道２時間掛かるのに、１日で３往復して一人で自分の荷物を持ってきて、一緒に住んだ。




彼女はこっちに友達も知り合いもいなくて、一人で就職先を探して、だから休みの日は僕と過ごすしかなかった･･･。


それにおっちょこちょいで、ドジで、いつも僕に怒られて、


「私は、おーちゃんがいないと生きていけないね。」


って言ってた。



人見知りがはげしく、このままじゃいけないと思って、いつも僕は、



「習い事とか、ジムとか通って友達作れよ。」



って言ってたなぁ。




･････だけど、急に僕の病気が分かって、気が狂いそうになって、どうしたらいいのか分からなかったと思う。



彼女はいつも、



「夢だったらいいのになぁ･･･。」



って言ってた。





手術は無事に終わったけど、そのあとしばらく僕は、高熱が出たり、足が痛くて眠れなかったりして、体調が不安定だったこともあって、



彼女はその度に、



「私には無理だよ･･･。」



って大泣きしながら僕に言ってた･･･。



僕は、唯一の心の支えだった彼女を失いたくないって思ってたから、



「大丈夫だよ。絶対良くなる。お前といると楽しいことばっかりだから、楽しいことしてると、いつの間にか治ってるとか言うじゃん。」



とか言って、必死になだめてた。



･･･でも、心のどこかでこのままでいいのかって思ってた。



俺は早く死ぬかもしれないし、もしそうなったとき、あいつは一人になってしまうんだ。



結婚もできないし、このままずるずる行ってもお互いの為にならないって思った。



それで、この前、外来で病院に行ったときに、担当の先生に思い切って聞いた。




「先生、僕はあとどれくらい生きられると思いますか？」



って。



そしたら先生は、うーーーーんって考えたから、僕は、



「先生、はっきり言って下さいね。」



って念を押した。




「まぁ、普通の人ほど長生きはできないと思う。

　･････今はそんなに変化してないって言っても、微小だけど大きくはなっているから、このままうまくいっても、５年か１０年か･･･わからないけど･･･。


　急変することだってあるしね。」




って言われ、今僕は元気だけど、体調が急変したり、徐々に悪くなったりしたら、またその度に彼女は苦しむんだろうなって思った。



彼女の苦しむ姿を見る僕も辛いし･････、今辛いけど、別れようって決めた。



もし、体調がすごく悪くなって、もうダメかもってなったときに、彼女を残して死ねないし、彼女がいたら、死にたくないって思いそうで怖いのかもしれない･･･。



だから、今辛いけど、彼女のためにも、別れを告げた。



彼女は、


「･･･言われると思ったよ。」



って始めは以外に冷静だった。



でも良く見ると、泣くのを一生懸命堪えてて、あごが震えてた。



僕がだまって彼女の部屋を出ようとすると、




「もう会えないの？･･････離れるのはオーちゃんの優しさなんだ！オーちゃんは優しいなぁ！」



って言って、大泣きした･･･。



でも、辛くて辛くてしょうがなかったけど、唇をかみ締め涙を堪えて、
だまって出てきた。



･･････だからと言って、人生を諦めるつもりは無い。



別れた彼女の為にも、応援してくれるたくさんの方々の為にも、自分の為にも、



今の病気から逃げずに立ち向かって行くつもりだ。